Tim Allen

Hay crisis. La gente lo sabe. ¿Cómo?, muy fácil... les cuesta más trabajo llegar a fin de mes. Pero hay otro marcador importante: Tim Allen no ha hecho ninguna película de Navidad este año...

Que Dios nos coja confesados...

Feliz Año 2010!.

Sorprendente

Página 36 del nº 1.962 de la revista semanal 'Pronto'. En la sección de pasatiempos, ocio, etc, aparecía esto.

¿Sorprendente que un pavo se eche alcohol encima, se prenda fuego y muera?. NO. Lo sorprendente hubiera sido que se echara alcohol, se prendiera fuego y comenzara a cagar monedas de oro y repartirlas entre los pobres. Eso sí hubiera sido increíble. Lo del tipo este de Antequera tendría que haber aparecido en la sección "Lógico", o "Era de esperar" de la revista...

El mejor fin de fiesta

"Fin de año 2007". Fue en esa carpeta de mi ordenador donde encontré esta foto (ahora que se acercan estas fechas tan señaladas, me puse a ojear fotografías). No me acordaba de ella. La hice durante el camino de vuelta a casa (ese duro camino de vuelta, con el nudo de la corbata más pa' allá que pa' acá).

¿Qué historia habría detrás de esas medias?. Podría ser un arrebato de amor y pasión, unido a la falta de taxis y media hora de interminable camino a casa; o simples molestias por adentrarse, dada su elasticidad, en recovecos insondables...

Juani

Hace poco estuve trabajando como administrativo/diseñador gráfico en Fegadi (Federación Gaditana de Personas con Discapacidad). Nunca había estado en contacto con el colectivo de discapacitados, y me lo tomé como una experiencia nueva y enriquecedora. Pero, desde luego, lo más enriquecedor fue conocer a Juani: una chica que impregna con su fuerza (dando verdaderas lecciones) a todo aquel que se encuentre a su alrededor.

Crepúsculo

Viendo cómo reaccionan estas tías, me estoy pensando en ver la peli... (básicamente, por si al salir del cine, alguna chica en un atisbo de ceguera me confunde con el prota de la peli).

Duda existencial (III)

- ¿Qué parte del "no lo mojes y no le des de comer más allá de las 12 de la noche" no se entiende?. Pero claro, entonces la película duraría 15 minutos.

- El "superpoder" de Batman es "asustar" a su rival... pero cuando ya se conocen entre ellos, ¿qué hace?. Tengo amigas que, en una primera impresión, me provocaron auténtico terror, pero a día de hoy las veo y como si nada, incluso disfrazadas de murciélago.

- ¿Realmente no había nadie más alto, fuerte y con menos cara de pena que Frodo para tirar el anillo al Monte del Destino?. Yo creo que todo fue un montaje, un reality-show de la MTV de la época.

- Jackie Chan, si luchara en un llano (sin escaleras, muebles de por medio, etc)... ¿perdería el combate?.

Eduard Punset

De este tipo me da rabia una cosa: no haberlo conocido antes.

Ssssuper

Ojeando ciertas revistas del corazón que compra mi santa madre todas las semanas (no las leo, les echo un vistazo muy por encima, como fuente o materia prima para mis chorradas), me he encontrado, nuevamente, con un anuncio de la revista SuperPOP.

Solo quería remarcar el ímpetu que ponen en sus artículos y regalos. Por ejemplo, pulseras de la suerte con las que lo petarás todo, triunfarás en el amor, y te harás irresistible; SMS con los que tu chico caerá rendido a tus pies; trucos para ligar y volverlo loco en 3 pasos (solo 2 pasos si llevas nuestra pulsera), etc, etc...

¡Qué fácil!, y pensar que voy por la vida a lo Don Quijote...

El horror hecho juguete

Durante mi infancia, mi juguete preferido ha sido siempre el que creaba en cada momento con piezas TENTE (la versión seria de LEGO, y menos técnica que MECCANO). Incluso a día de hoy, en ocasiones echo de menos esa gran bolsa (con el logo de Pryca) en la que guardaba cientos y cientos de piezas.

Yo era (y sigo siendo) fiel seguidor de series de animación japonesa cuyos protagonistas luchaban a lomos de robots o naves espaciales imposibles. Pues bien, era terminar el episodio, y ponerme a construirlos de la forma más fiel posible. Una vez terminados rememoraba los episodios que había visto anteriormente o me inventaba mis propias historias.

Y es que, al menos yo, era incapaz de jugar con muchas de las construcciones 'predefinidas' que vendían. Un petrolero, un camión de bomberos, un transatlántico... con cosas así, ¿a qué se juega?, ¿a "Vacaciones en el mar"?. La música era pegadiza, pero los guiones...

Aún así, preferiría jugar a ser el capitán Stubing, a jugar con lo siguiente:

Si me compraba un petrolero de TENTE, lo montaba, lo admiraba... y lo desmontaba. Si me llegan a regalar esto, el Titanic, no lo habría montado. Hubiera vertido el contenido de la caja directamente en mi bolsa con las demás piezas, y listo.

¿A qué padres se le puede ocurrir regalar esto a su, hasta entonces, inocente hijo?. A padres perturbados, por supuesto. Ya me imagino la conversación...

- Toma hijo, el majestuoso y lujoso Titanic, de TENTE.

- Oh, gracias. Después de montarlo, jugaré a que cruzo con él los 7 mares, a que hago carísimos cruceros por el Mediterráneo, donde todos los pasajeros son chicas, con pase 'single'...

- Hijo, ¡no!. Este barco acabó hundido gracias a un iceberg. Incluso sale el iceberg en la caja, ¿lo ves?. El siniestro se saldó con la muerte de 1.517 pasajeros de los más de 2.200 que viajaban a bordo.

Si es que no puede ser. Por mucho que ponga en la caja "Vive tu aventura", sigues teniendo al Titanic entre tus manos. Puedes alargar el viaje, hacer que pille una tormenta, que se queden sin alcohol a bordo... pero el final no lo cambia nadie. El horror.

¿Qué fue de 'Chamburcy'?

Hoy hablaremos de una marca de postres lácteos. Aquella que supuso la eterna rival de la pija 'Danone' en los tiempos en los que uno se dedicaba a subir faldas en el colegio. Bien, para no acudir solo a mis vagos recuerdos, he estado buscando en internet, y he encontrado poco más que alguna imagen de baja calidad de sus anuncios o regalos promocionales en forma de puzzle. Es extraño. Resulta incluso inquietante que ni siquiera tenga una entrada en Wikipedia. Efectivamente, amigos... ¿qué fue de 'Chamburcy'?

Ofrecía productos ricos en vitaminas, llenos de energía, buenos para el crecimiento... pero, si eran tan buenos, ¿qué ocasionó su desaparición?, ¿quizás el mal hábito de unos consumidores ávidos de grasas saturadas?. La explicación es bien sencilla. El propio fundador de la compañía basaba su alimentación en los postres que salían de sus fábricas; y claro, con tantas vitaminas y tanta fibra... llegó a convertirse en un ser superior, en un visionario, y decidió dirigir su actividad a otros derroteros.

Así, abandonó el mundo de los productos lácteos, y se pasó a las energías renovables. Comenzó a fabricar paneles solares con las tapas de los yogures (que se hicieron retornables), siendo pionero en España en estas lides. Varios años después, lo que se ahorró en factura de la luz (al tener su propia fábrica sostenible) lo compensó con la cada vez menos devolución de tapas por parte de los consumidores. La situación se hizo insostenible (curioso), y volvió a cambiar de actividad.

Como visionario que era, intuyó el 'boom' de la telefonía móvil, e inventó el primer teléfono basado en la unión de dos envases de yogur unidos con una cuerda, pero sin la cuerda. Martin Cooper, el que sería el inventor del teléfono móvil (y Premio Príncipe de Asturias 2009), apareció en escena y entró en disputa con el fundador de 'Chamburcy' por este asunto.

Desgraciadamente, Martin Cooper pudo con la batalla, y unido a la monumental 'Telefónica', echaron por tierra los sueños de nuestro protagonista y su empresa de telefonía: 'Chambur-cystem'. Bastantes años estuvieron de un juicio a otro, por algún que otro tiroteo.

Pero su cerebro no descansaba, y aumentaba de tamaño gracias a la ingesta de tanta vitamina y fibra... ¿qué es lo que paliaría tantas ansias creativas y de conocimiento?. Probó un tiempo de publicista; otro tanto de monologuista, petando locales y teatros con sus desternillantes historias. Pero eso era poco para él... él quería llegar más arriba. Fue así como fundó su propia agencia espacial.

Corría el año 83, cuando desde Cabo Cañaveral (tras pedir cita previa) despegó el primer transbordador de la empresa 'Chambur-sky'. En él iba nuestro héroe de cerebro vitaminado, vistiendo traje espacial fabricado con tapas de yogur, y usando como único medio de comunicación el teléfono-envase sin cuerdas que él mismo había inventado.

En pleno vuelo, cuando el cielo pasó de ser azul a un oscuro y maravilloso entramado de nebulosas y estrellas, pronunció uno de sus más aplaudidos monólogos, dedicándoselo a Martin Cooper, demostrando que sus inventos funcionan, incluso, en el espacio exterior. Minutos después, desconectó, y no se supo nada más de él. No quería ir a la Luna, ni a Marte... solo quería llegar lo más alto posible.

La gente olvidó su figura hasta el verano de 1996. Año en el que, por sorpresa, volvió a la Tierra.

Hizo parar su nave encima de la Casa Blanca. No era la misma nave, era una mucho más avanzada, en forma de disco y de un brillo abrumador. Medio mundo quedó perplejo al ver su aspecto (la otra mitad permanecía dormida, era domingo). No era el mismo hombre pero con 13 años más y barba a lo Robinson Crusoe. Era un ser que distaba bastante de lo que conocemos por ser humano... era prácticamente un gran cerebro con ojos y boca, que usaba unas aparentemente débiles extremidades para desplazarse. Vestía un traje verde de neopreno, casco esférico reluciente, cual pecera invertida, y capa roja al viento.

Sí, efectivamente, se convirtió en el malo de 'Mars Attack', película que refleja fielmente lo sucedido aquel verano del 96. El fundador de 'Chamburcy' se convirtió en líder de una raza superior, que volvió a su planeta natal para conquistarlo, esta vez por la fuerza.

Tras brutales luchas que no describiré para no herir la sensibilidad de algunos, todo volvió a la calma cuando una pequeña niña rubia de ojos azules le mostró al líder de 'Chamburcy' uno de los puzzles que regalaba, décadas atrás, con el pack de 8 yogures. El cerebro parlante, enternecido, recordó su época de fabricante de productos lácteos y, con puzzle en mano, retornó a su nave, poniendo rumbo indefinido... Quizás lo volvamos a ver cuando haya recobrado su aspecto humano, o cuando vea que no puede resolver su propio y endemoniado puzzle.

Yo, como simple espectador, me quedo con el siguiente mensaje: menos vitaminas, menos fibras... y más grasas saturadas, o vendrá el fundador de 'Chamburcy' y te hará exploraciones que no desearás.

FIN

P.D.: He leído por ahí que 'Chamburcy' derivó a 'Nestlé', pero yo no me lo creo...

Hasta las palomas mensajeras...

¿Qué fue de la carta escrita con puño y letra?, ¿qué fue de la llamada al teléfono fijo de casa, contestando esa madre, y tú preguntando por la hija?, ¿qué fue del álbum de fotos, no el virtual, sino el de tapas duras?, ¿100 amigos en la red y no sales esta noche?... ¿qué tienen de 'sociales' las redes sociales?.

Hasta siempre

Tranquilo amigo, en el cielo también hay suecas...

Halloween

Amigo, ¿harto del disfraz de zombi?, ¿de bruja barata de mercadillo?. Tranquilo, ha llegado "Holywins", propuesta lanzada por la arquidiócesis de París.

En "Lo sagrado gana", no hay disfraces de diablesa, ni guadañas... hay túnicas santas, cruces y agua bendita, eso sí, todo aderezado con un concierto de rock gratuito. En alguna que otra ciudad española se celebrará este año.

Aunque, mirando la cabecera de la web... demasiados colores para ser un acto organizado por la iglesia cristiana, ¿no?. Ya decía yo...

http://www.holywins.net/

Qué lucha...

Serían las tres de la madrugada cuando me despertó un ligero temblor, como si algo enorme hubiera aterrizado al lado de casa. Cauto, me asomé a la ventana y allí estaba. Mi némesis. Sin pensármelo dos veces, fui hacia el armario empotrado, aparté la ropa de invierno que todavía no uso (por culpa del cambio climático) y cogí mi espada y mi escudo. Acto seguido, entoné un grito de guerra (bajito, para no despertar a mis padres), me lavé la cara y me peiné. No es lo mismo luchar en pijama, que luchar en pijama y aseado.

Mediría unos 5 metros de alto, vestía túnicas de blanco impoluto, usaba chanclas muy hippies y lucía una cuidada barba. Mi rival me esperaba agazapado (o eso intentaba), para atacarme por sorpresa.

- Vamos, ya no te lo curras tanto, se te ve a la legua... - dije.
- La culpa no es mía, es la dichosa estética mediterránea, con estas casas tan bajitas... - contestó mi rival, con voz celestial.

No terminó la frase, cuando ya había lanzado sobre mí un rayo ensordecedor, que haría cagarse de miedo a los mismísimos jinetes del apocalipsis. Suerte que ya lo conozco desde hace tiempo, y había preparado el escudo. Si el león grabado de mi escudo fuese real, también habría salido por patas.

- Y dale con los rayitos... ¿no sabes hacer nada más, o es que no te quieres ensuciar?.
- Mira, mortal insignificante... te diré la verdad... no, no quiero mancharme... - empezó a decir el ser.

En esta ocasión fui yo el que no le dejó terminar la frase, lanzándome contra él blandiendo la espada. ¿La espada?, se la compré a un tipo raro en un mercadillo de antigüedades. Era un tipo de esos que, cuando ya le has comprado algo, se ríe cual villano de película y su tenderete ambulante desaparece cuando te das media vuelta. De todas formas, era buena espada, ligera y afilada. El escudo es casero.

A pesar de ser una mole, mi contrario esquivaba una y otra vez mis ataques.

- Ja!, míralo, no puedes contra mí. - se reía jocoso Dios, mientras se atusaba la barba.
- Dios, nunca cambiarás... Te diviertes jugando con los mortales, ¿verdad?, de todas formas, a pesar de ser una lucha desigual, ¡no me daré por vencido!.
- No te preocupes hombre, es por ponerte a prueba, ya sabes, echar el rato...

De pronto, entre el polvo de la contienda, como extraterrestre que baja de su nave espacial, como un alien que sale de su huevo... apareció Ratzinger. Sí, Benedicto XVI. Hablaba tras un micrófono, refugiado en su indestructible PapaMóvil.

- Oh, amigos, ¿qué hacéis?... Dios, ya te he dicho que no es buena idea salir a estas horas. - dijo Ratzinger con una voz tenebrosa, distorsionada y con eco. Al técnico de sonido del Vaticano no le caía bien, seguro.
- ¿Os conocéis? - le pregunté a Dios.
- Sí, es un capullo integral y un listillo. Cree saber cómo va el tema este de los entes celestiales, divinidades, etc... pero como le ponga un solo dedo encima, me canean los de arriba, ya sabes... abuso de poder y esas cosas. A saber qué hace él por aquí a estas horas...

Entonces, un rayo de luz pasó por mi cabeza (y no provenía de uno de los ataques de Dios). Me acordé del anuncio de la Iglesia que había visto en televisión esa misma noche. Pedían ayuda económica para sus fines... ¿qué fines?, ¿esos fines oscuros que todos estamos pensando?... y no me lo pensé dos veces. Olvidando nuestras diferencias, solo tuve que darle un leve codazo en el pie a Dios. Nos entendimos al instante.

La espada de mercadillo ambulante acabó hecha añicos, pero el cristal del PapaMóvil también (era cristal anti-balas, no anti-espadas). Acto seguido, un rayo de un color blanco fulminante proveniente del dedo índice de Dios convirtió a Ratzinger en una montañita de polvo.

- ¿Ves?, no has tenido que ponerle ningún dedo encima.
- Ja!, polvo eres, y en polvo te convertirás... - le dijo Dios, con tono cervecero, a los restos del Papa.
- Bueno, por hoy ya basta, ¿no?.
- Sí, joven mortal, ya seguimos otro día. Has luchado bien. Llegarás lejos.

Y sin más, se desvaneció. No me dió tiempo a hacernos una foto. Quizás en nuestro siguiente enfrentamiento. De todas formas, aquí os dejo una captura realizada a la mañana siguiente de cómo dejamos la calle...

Puede que todo lo anterior no haya ocurrido, y que solo estén de obras en mi calle por problemas en las tuberías.

Aquí una recreación de lo que pudo pasar...

Microrrelatos (V)

Hoy os doy a elegir el microrrelato. Si queréis uno entrañable, id al punto (1). En cambio, si queréis una historia real, saltad al punto (2).

(1) - "Hay brujas en los cuatro puntos cardinales... volvamos a casa, Totó."

(2) - "Hay brujas en los cuatro puntos cardinales... tíos, tomaros la copa y cambiemos de local."

Internet > TV

Anoche entré en Youtube, como tantas veces, y pude ver que a las 4:30 de la madrugada del domingo al lunes, la propia web retransmitía en directo el concierto de U2, desde el Rose Bowl.

Esto me llevó a pensar en ese nueva corriente consistente en ver la televisión en internet. Yo mismo lo hago. Dejo de ver mi programa favorito en mi televisor para irme, por ejemplo, de cañas... y después lo veo en internet. Las cadenas no son tontas y lo saben (y sus bolsillos también), y ya han creado 'canales virtuales' dentro de sus sedes electrónicas (o páginas web oficiales) donde podemos ver los mejores momentos de su parrilla, e incluso programas enteros.

Quizás no esté lejos el día en que veamos anuncios de compresas o cereales, antes de visionar cualquier vídeo-chorrada en Youtube...

En caso de incendio

Microrrelatos (IV)

Ricitos de Oro volvió a la casita de los 3 osos, que encontró de nuevo vacía pero con sus 3 camas recién hechas, sus 3 platos de sopa, etc. La chica se tomó la sopa de temperatura ideal, mientras que su novio calentaba la fría en el microondas. Después de cenar, juntaron las 3 camas y se lo montaron.

Los osos llegaron pronto a casa, y pillaron en mitad de la faena a la parejita. La chica, tapándose con la sábana, se excusó:

- ¡Hola!, jeje, ¿cuánto tiempo eh?... Veréis, emmm... ha subido mucho el precio de la vivienda, y más la de los cuentos, ya sabéis, todo el rollo de la burbuja inmobiliaria, el euribor... tampoco tenemos trabajo fijo y tal... con que no podemos pagar una casita. Espero que lo entendáis.

El oso pequeño aprendió muchísimas cosas por adelantado ese día. Tanto sobre la caza de humanos en terreno abierto, como de sexo entre especies.

Mi cadena

'Albert Heijn'... 'Supermercados Supersol' en holandés.

Reuniones

Esta tarde, alrededor de las 18:30, ha habido un accidente de tráfico frente a mi casa. Un conductor bebido, y conduciendo a velocidad muy superior a la permitida, ha colisionado con otro, y éste, a su vez, con un tercero. Lo sé, porque salí a la calle a preguntar. Pero no obtuve dicha información a la primera, ni siquiera a la segunda. Había mucha gente, muchos grupitos de curiosos (o eso creía), que lo único que hacían era hablar de fútbol, de la Esteban, o de la pésima gestión municipal... cual reunión para tomar un café o unas cervecitas. Curioso.

El guardián de mi bicicleta

Capturé este momento en Amsterdam, en el tranquilo barrio de Jordaan. El dueño de la bicicleta, que estaría haciendo sus labores diarias a saber dónde, debería estar tranquilo por contar con semejante ser cuidándole sus pertenencias. Me estuvo mirando con malas pulgas un buen rato.

Microrrelatos (III)

Llegó la noche del viernes, y la chica por fin pudo descansar tras unas duras jornadas en las que solo hacía limpiar, cocinar y volver a limpiar. Deseando estaba que viniese la bruja para aceptar la manzana, con la condición de que le diese siete...

Martes y 13

Hoy es martes y trece, por eso pondré un vídeo de Los Hermanos Marx...

Guionista

La imaginación puede salvarte de más de un apuro...

Área de éxito

Según un estudio firmado por los psicólogos, pedagogos y conserjes de la Universidad de Ohio, el hombre, a la hora de relacionarse con la mujer debe tener presente una serie de límites, que no debe sobrepasar, cuando la intención de dicha relación conlleve ciertos actos impuros y maravillosos.

Por tanto, el hombre debe cuidar perfectamente todos los flecos de la conversación, controlar el 'tempo', así como saberse al dedillo todo lo relacionado con el lenguaje no verbal, para no convertirse en amigo, pagafantas, o confidente...

El cerdo que todos llevamos dentro...

El popular protagonista de la serie 'Urgencias', el actor George Clooney, lo está pasando mal. Sí amigos, las estrellas también tienen derecho a sus momentos de bajón. El motivo es que su mejor amigo falleció hace poco, y está sumido en una depresión. Ahora lo raro. Los fans, siempre al pie del cañón, lo animan últimamente a que entable conversación con ese amigo... rollo 'contacto con el más allá', y se despida de él como es debido.

Mirad, yo no lo veo mal. Podría darle un telefonazo a Whoopi Goldberg... total, ya hizo de medium en 'Ghost'... para que llame a su amigo, lo traiga al más acá, se meta en su cuerpo y que se vayan de copas después si quieren. Solo veo un inconveniente. ¿Os he dicho que su mejor amigo, el que falleció, era un cerdo?. Sí, un cerdo. George Clooney: el hombre que susurraba a los cerdos.

Vale, pues el tipo este está saliendo con esta chica:

Analicemos: a esta chica no le importaba que su novio mantuviera a un cerdo en su piso. Es más, yo creo que era lo único que le atraía. Ni sus dólares, ni sus mansiones, ni sus jets privados... porque las mujeres no son así. Era su cerdo. Pero ahora que está muerto, a esta parejita le doy yo meses de vida...

Ahora lo tengo claro. Tantos años escondiendo mi 'lado cerdo' con las chicas... cuando debería hacer todo lo contrario. George Clooney ha perdido a su cerdo, pero yo lo llevo conmigo a todas partes, está en mi ADN. Mi lado cerdo y yo somos como Venom y Peter Parker.

P.D.(1): no me quiero imaginar al espíritu del cerdo en el cuerpo de Whoopi Goldberg.

P.D.(2): mi capacidad de análisis podría haberse visto afectada por la ingestión de bebidas alcohólicas la noche anterior...

Busca las 7 diferencias

Aquí os dejo los spots del Ministerio de Defensa Español y Chino. ¿Sabríais decirme cual de ellos es el nuestro?.

Objetos extraños

Esto es lo que vi esta tarde en el cielo mientras leía tumbado en mi cama. Pensé que sería un avión o un helicóptero, pero éstos normalmente se mueven en línea recta, y no de forma pendular. Así que cámara en mano, tomé la instantánea.

Ilusionado por la que podría ser mi primera experiencia ovni, descargué la fotografía en el ordenador y me dispuse a analizarla. Tras breves ajustes de contraste, obtuve esto:

Vale, puede parecer una figura de acción (que lo era), de esas que traen paracaídas... un G.I.Joe de toda la vida, o un Madelman... Pero me da igual, me gustó sentirme por un momento Fox Mulder, así que seguiré pensando que es un extraterrestre, pero tirándose en paracaídas. Ya no vienen en naves espaciales; ellos también están en crisis.

Si yo comprara Disney

Sonaron las campanadas de medianoche. La bella joven, sobresaltada, se excusó brevemente ante el príncipe y se marchó. Bajó las escaleras de palacio a toda prisa, montó en su carruaje, y se desvaneció en el bosque.

El príncipe fue tras ella, pero cuando llegó a las afueras, solo llegó a ver la estela de polvo que habían dejado los caballos... y una estrella en el suelo: un zapato de cristal, perteneciente a esa joven con la que había compartido risas y coqueteos en la fiesta de palacio. Le dio un golpecito con el pie, y lo arrojó a las aguas que rodeaban el castillo.

Al cabo de unos días, la joven se presentó en palacio y solicitó audiencia con el príncipe.

- Hola - comenzó la joven.

- Hola, ¿qué deseas?.

- No, dime tú, a ver...

- ¿Yo?... ¿qué quieres que te diga?.

- Pues que me quedé esperándote... ya sabes. ¿No viste el zapato?. ¿No se supone que tienes que buscarme, y esas cosas?...

- No, yo no vi ningún zapato.

- Entonces tampoco verías mi número de teléfono, que te dejé escrito en un post-it, dentro del zapato...¡perfecto! - esgrimió la chica, seguido de un suspiro de desesperación.

- No.

- ¿Y los mensajes en Facebook?.

- No va bien la wifi de palacio, y...

- ¡Excusas! - comenzó a gritar la chica, acercándose al trono.

- Mira, chica. A mí no me vengas con esos aires, eh. Que el que durmió calentito después del baile fui yo. Además, ya tuviste tu oportunidad... no la aprovechaste, y saliste corriendo por las puertas de palacio.

- ¿Qué querías que hiciese?, a las doce de la noche se desvanecía el hechizo...

La chica entonces le explicó su historia al joven príncipe, que escuchaba atentamente, con los ojos bien abiertos. Cuando se dieron cuenta, compartían botellas del mejor vino del condado, cordero asado... e incluso habitación. Terminaron de hacer el amor por tercera vez, entre sábanas de seda... y dijo ella, casi sin voz:

- Me encanta estar contigo, escucharte. Eres único... Te quiero.

De pronto el príncipe se reincorporó con los ojos como platos, cogió a la chica, y la lanzó por el balcón al grito de:

- ¡Correeeee, que se acaba el hechizo!.

La chica, que cayó en el riachuelo que bordeaba el castillo, respondió arrojándole el zapato de cristal que había encontrado en el fondo.

FIN

Microrrelatos (II)

Las últimas reservas de leña se consumían rápidamente en la chimenea, y el frío se hacía cada vez más acuciante. Entonces, el padre del pequeño empezó a mirarlo con ojos brillosos...

- Pinocho, acércate hijo mío, ¿quieres una piruleta?... - le dijo, recordando que el seguro que le hizo el hada madrina cubría robo e incendio -

Yoshitaka Amano

Nacido el 28 de julio de 1952, en Shizuoka, es un artista gráfico japonés. Muchos no lo conoceréis, pero seguro que habéis visto algo de él sin saberlo. Web: http://www.amanosworld.com/

Artwork de Final Fantasy VII, por Amano.

2016

Blu

A disfrutar...

Sonrisa

Mis gafas se han levantado con buena patilla esta mañana.

Cyclopsito

Cíclope (de Ulysses 31) y su hijo: la webcam de mi habitación.

Planeando escapada

'Los' chuches de Rajoy

Rajoy, el líder de la oposición, durante un discurso, le dijo en toda su cara a un espontáneo crío que "los chuches sufrirán la subida del IVA impuesta por Zapatero". Ya me lo imagino. Niños con gabardina en callejones oscuros vendiendo chuches de contrabando.

- ¿Tienes gomitas de fresa y pica-picas?...

- Sí. - dijo abriéndose la gabardina, mostrando todo el material -

- ¿Sin IVA?...

- Claro... ey, ¡cuidado, la pasma!...

Muestra de chuches 'incautados' en una guardería ilegal.

No sin mis hijas

José Luis Rodríguez Zapatero visitó recientemente al presidente del mundo, Obama. Pero, por cosas del destino (o de la isla de 'Lost'), se está hablando más de las hijas de nuestro presidente español, que de los asuntos que trataron en la reunión.

Resulta que durante una cena que ofreció Obama, un tal Lawrence Jackson (fotógrafo, y cabrón) inmortalizó en una foto a nuestro presidente, con su mujer, sus 2 hijas y al matrimonio Obama. Hasta aquí, todo normal, si no llega a ser porque las 2 hijas de Zapatero, lejos de crear moda como las hijas de Obama, aparecieron de forma que dejaría en bragas a cualquier siniestro diseño de Tim Burton.

La imagen (que no publicaré, pero que podéis encontrar usando cualquier buscador) fue posteriormente eliminada del perfil de Flickr de la Casa Blanca por petición de La Moncloa, según informaron fuentes cercanas a la Administración Obama. Aunque aquí, que somos muy cabrones (como el fotógrafo), no ha impedido su disfrute (amén de la realización de decenas de montajes). Ya tenemos traje de carnaval.

Primeras reacciones de sus compañeros de partido.

Croquetas

El que me conozca sabe que me fascinan las croquetas. Como las caseras no hay ninguna, pero claro, la mayoría de las veces, por falta de tiempo, acudo a las congeladas del supermercado. Soy de marcas fijas (no mencionaré aquí la marca, pero si quisiera, diría 'Findus') y, aunque en cuanto a sabor no están mal, de aspecto no puedo decir lo mismo. El envoltorio o bolsa de las croquetas congeladas es el mayor engaño jamás elaborado por el hombre. NUNCA las croquetas, después de pasar por la freidora, se verán tan saludables como las de la foto de la bolsa...

...¿nunca?, al menos en España. En mi visita a Amsterdam descubrí que los holandeses van un paso por delante en el mundo croquetil. Hice esta foto, totalmente fascinado, en la ciudad holandesa durante un almuerzo rapidito.

Foto de una croqueta amsterdamesa real.

Monumentos

En mis viajes no me despego de mi fiel cámara. Todavía recuerdo con total claridad esa semana que pasé en Amsterdam (hace ya cosa de 1 año), en la que hice 406 fotografías, todas de monumentos, parques, iglesias... Esta es de mis preferidas. Me hubiera fascinado igual sin que me lo ordenara.

Si el culo de la chica, por cosas del destino, viese esta foto (tiene un ojo para ello), y le molestara, que no dude en ponerse en contacto conmigo, que ya lo arreglaríamos.

El gato de los chinos es japonés...

Venga anda, que un poquito de cultura popular no viene mal... Durante el siglo XVII, en la era Edo, en la época de los señores feudales, existía en Tokio un templo que había conocido días mejores y que tenía serios problemas económicos y estaba semi-destruido. El sacerdote del templo era muy pobre, pero aún así, compartía la escasa comida que tenía con su gato, Tama.

Un día, un señor feudal, un hombre de gran fortuna e importancia llamado Naotaka II fue sorprendido por una tormenta mientras cazaba y se refugió bajo un gran árbol que se encontraba cerca del templo. Mientras esperaba a que amainara la tormenta, el hombre vio que un gato de color blanco, negro y marrón, le hacía señas para que se acercara a la puerta del templo. Tal fue su asombro que dejó el refugio que le ofrecía el árbol y se acercó para ver de cerca a tan singular gato. En ese momento, un rayo cayó sobre el árbol que le había dado cobijo.

A consecuencia de ello, el hombre rico se hizo amigo del pobre sacerdote, financió las reparaciones del templo y éste prosperó, con lo que el sacerdote y su gato nunca volvieron a pasar hambre.

Tras su muerte, Tama recibió un solemne y cariñoso entierro en el cementerio para gatos del Templo Goutokuji, y se creó el Maneki Neko en su honor. Se dice que un Maneki Neko en el lugar de trabajo, el hogar o incluso una página web atrae la buena suerte y los visitantes.

Modas

Es obvio que hoy día se lleva el chico que está en forma y marcadito. No lo veo mal, pero para llegar a eso, éstos pierden horas y horas en un gimnasio, dejan de lado ciertos placeres, y terminan siendo exclavos de las dietas.

Por mi parte, yo estoy tranquilo. No soy exclavo de las dietas ni me mato en un gimnasio... solo tengo que esperar a que cambien las modas. Cuando se ponga de moda la barriguita cervecera, ahí estaré yo, en el bar, con el codo apoyado en la barra, triunfando.

Duda existencial (II)

Se tiran ketchup encima, pintan las paredes, rompen la ropa, no saltan sobre charcos de barro, se tiran directamente... ¿quién educa a los niños de los anuncios de detergentes?, ¿el Gremlin que se puso el vestido de novia?.

Asimismo, la madre ejemplar que aconseja que compres el detergente 'bueno', ¿siempre va con el bote de detergente a todos lados, deseando dejar en evidencia el mal criterio de compra de cualquiera que se le acerque?.

Duda existencial (I)

¿Por qué en cualquier persecución, en el cine, se interpone siempre un puesto ambulante de perritos calientes?. Creo que hay una empresa dedicada a eso, veréis: en cuanto se inicia la persecución, el que huye pega un telefonazo a dicha empresa, y la chica de centralita se comunica con los puestos ambulantes más cercanos en función de la ruta de huída proporcionada por el usuario perseguido. Bueno, es una teoría.

Microrrelatos (I)

"Se cogieron de las manos y comenzaron a bailar a lo largo y ancho del majestuoso salón. Tras finalizar la melodía, ella tuvo que excusarse e ir al baño: tenía todo el vestido lleno de pelos de bestia..."

Transforma!

La cosa es bien sencilla. Son 4 concursantes. El presentador ordena a 2 de ellos que representen una escena. Cuando oigan al presentador gritar "trannnnsformaa!" deben quedarse inmóviles; entonces un tercer concursante entra a escena y quita a uno de los 2 que ya estaban, al que quiera, y empieza a representar otra escena al azar. Pero el que sigue ahí inmóvil, debe seguirle el rollo... así sucesivamente. Pero es mejor verlo...

Adelantados a su época...

Por la patilla...

Visitando el blog de Berto Romero, ese monstruo (en todos los sentidos de la palabra) de la tele actual, me topé con su amigo Rafel Barceló (www.hablaresgratis.com), del cual, con su permiso (como si leyera esto), le copio unas palabras que me gustaron y con las cuales me siento muy identificado:

“Tan pronto como me lo permitió mi cara, dejé crecer en ella unas patillas. Hasta ese día mi semblante no estaba completo, era evidente que le faltaba algo. Quiero pensar que es por que mi alma, a su manera, siempre ha tenido patillas y mi cara no fue realmente mía hasta que también las tuvo”.

Rafel, te me adelantaste...

Un saludo.

Italiano-Español, Español-Italiano...

Tengo una amiga que le 'ponen' los italianos hablando español. A ver, eso es como tó.... A mí me gustan las francesitas aniñadas... pero después no veo que tengamos nada más en común que la afición por los áticos-loft-bohemios parisinos, y las tortillas a la francesa con atún que hago en un pis-pas para salir del apuro.

Además, en base a mi experiencia, por comentarios de conocidos, y por artículos de la wikipedia, un alto porcentaje de francesitas dejan florecer su flora de forma descontrolada (cosa que te quitan las ganas de hacer tortilla a la francesa). Incluso venden peines especiales en los 'veinte duros' franceses.

En fin... donde se ponga una española (y gaditana)...

La contraseña

La otra noche volvía a casa dando un paseo y vi por la acera de enfrente un pastor alemán de color blanco, así que me faltó tiempo para cruzar de acera y verlo de cerca y, según sus buenas o malas pulgas, hacerle todo tipo de carantoñas...

Empecé a llamarlo como acostumbro hacer con los perrillos que asalto por la calle, pero no me hizo ni puñetero caso… ni me miró…

El tipo que lo llevaba se rió un montón al ver mi cara y me dijo que hasta que no le dijera su contraseña no me haría caso...

- … ¿de verdad?, ¿o es una coña? – dije.

- dile "Bobby, bonito, ven" – contestó el hombre - díselo para que veas...

- Bobby, bonito, ven...

En el acto Bobby estaba lamiéndome las manos y su cola parecía un ventilador...

Después de quedarme a gusto acariciando al perro y hablando con su "dueño", ya en mi sillón, me pregunté…

¿Y si de fábrica nosotros también venimos con una contraseña emocional?...
¿Y si únicamente nuestra mitad sabe cuál es, aún sin darse cuenta?...
¿Y si hubiera una contraseña universal, a modo de llave maestra?...
¿Sería esa clave el amor?...

Sé que sabes que pasó por mi mente cual sería la tuya...
Sé que sabes que tú no eres como las demás…
Tú no tienes contraseña.